Bir Anksiyete Bozukluğu Yolunda Ebeveynlik Yapmak 2022

Hep endişeliydim. Ama çocuklarım olduğunda bunu gizli tutmaya kararlıydım. Söylemesi yapmaktan kolay.

Bir anne ve kızı, bir anksiyete bozukluğu yoluyla ebeveynlik üzerine bir parçayı göstermek için el ele tutuşuyor

48 yaşımdayken üçüncü kez G1 öğrenci ehliyetimi aldım ve yol korkumu yenmek için beş yılım olduğunu düşündüm. Ama nedense direksiyona geçmek için hiç doğru zaman gibi gelmedi – boşverin bir test yapın. Yıllar geçti. Beş yıllık G1’imin sona erdiği haberini aldığımda, beni korkutan şeylerden kaçtığımda her zaman yaptığım gibi hissettim: kısa vadede rahatlama, üzüntü ve genel olarak utanç.

Hayatım boyunca endişeliydim. Okuma yazma bilmediğim için anaokuluna başlamaktan korktum. Ailem geceleri dışarı çıktığında, onlar dönene kadar endişeden hasta bir şekilde uyanık yatardım. Sınıfın önünde sunum yapmak beni fiziksel olarak hasta etti. O zamanlar kimse kaygıdan bahsetmedi – bunun yerine “hassas” olarak kabul edildim. Sonunda 30’lu yaşlarımda Genelleştirilmiş Anksiyete Bozukluğu teşhisi konduğunda, etiketi hemen reddettim. Klinik bir teşhisin olması kendimi kontrolden çıkmış hissetmeme neden oldu – bu da beni daha da endişelendirdi.

Bunun yerine, asansörleri, metroları ve başımı aşan suyu içeren büyüyen bir liste olan tetikleyicilerimden kaçındım. 911’in aranmasıyla sona eren panikle geçen bir geceden sonra, bana bir anti-anksiyete ilacı olan Ativan verildi ve güvence için onu her yere taşımaya başladım. Bu arada, altı yaşındaki yeğenimle neden sala yüzemediğime dair bahaneler ürettim: Yarı yolda panik atak geçirip boğulma korkumu nasıl açıklayabilirim – özellikle sal rıhtımdan sadece 20 metre uzaktayken. ?

Ama kendi çocuklarım olduğunda işler zorlaştı. Her zaman yanımda güvende hissetmelerini istedim ve ipuçlarını aradıklarını biliyordum. Mantıksız korkularımın onların mantıksız korkuları haline gelmeyeceğine karar verdim .

Ben de uydurdum.

Kalkış sırasında uçağın penceresinden dışarı bakmam konusunda ısrar ettiklerinde, buna uydum – her ne kadar dönen manzara bende acil durum kanalını çalıştırma isteği uyandırsa da. Beni parktaki kapalı tüp kaydırağına sürükleyip yarı yolda tuttuklarında, alttaki küçük görünür ışık şeridine odaklanırdım. Kendimi sala doğru yüzmeye zorladım. Bazen bir Ativan’ı plastik bir torbaya koyar ve yolda panik atak geçirirsem diye mayomun içine koyardım.

Kaygı yoluyla ebeveynlik yapmak son derece zordu. Onların heyecanına kapılmak istiyordum ama bu çok yorucuydu – özellikle de sürekli beni korkutan şeyi işaret ettiklerinde: “Anne bak, uçak çok yüksek! Ah anne! Bakın metro tüneli ne kadar karanlık! Bak anne, kulübenin saldan ne kadar uzakta olduğuna bak!” Kalbimin çarpması seslerini bastırana kadar neşeyle gülümserdim.

Ama onlar büyüdükçe, kendi kaygıları da küçük şekillerde başını kaldırmaya başladı ve benimkinin bitip onlarınkinin başladığı yeri ayırmak zorlaştı: “Ya sıkışırsak?” beş yaşındaki oğlum bazen asansöre binerken sorardı. Gülmeye zorlardım: “Elbette aptalca mahsur kalmayacağız! Bu asansörler günde milyonlarca kez inip çıkıyor!” ‘Günde bir milyon kez,’ diye düşünürdüm kendi kendime, artan panik. ‘Bütün aşınma ve yıpranmayı düşünün…’

Toronto psikoterapisti Bradley Murray’e göre, bozukluğu olan kişilerin birinci derece akrabaları için kaygıyı kalıtım yoluyla alma riski 4 ila 6 kat daha fazladır ve hem çevresel faktörler hem de genetik rol oynamaktadır. Çocuklarımın tamamen gelişmiş bir hastalığa doğru ilerleyebileceğine dair işaretleri izlemeye ve “yapana kadar taklit et” ebeveynlik tarzımı uygulamaya devam ettim. Ama giderek, kaygım galip geldi.

Altı ve dokuz yaşındayken onlara yolda bisiklet sürmeyi öğretmeye çalıştığım zaman gibi, her dönüşte sadece tehlike görüyorlardı. “Kapıyı kolla!” Neredeyse hiperventilasyon yaparak bağırırdım, “Dokuyorsun! Yavaşlatmak! Hızlan! NE YAPIYORSUN??” O kadar bıkmışlar ki, ben utangaç bir şekilde (gizlice rahatlamış olarak) yolda ilerlemeye devam ederken, sonunda tiksintiyle tekrar kaldırıma çıktılar.

Ya da NYC’deki Marriott otelinin 44. katına tamamen camdan yapılmış dolu bir asansörle çıktığımızda. iyi değildim. 12 ve 15 yaşındaki çocuklarım kulakçıkta hızla küçülen karınca denizine bakmam için bana yalvarırken gözlerimi kapadım ve meditasyon yaptım. riayet edemedim. Odamıza vardığımızda Times Meydanı’na bakan tabandan tavana pencereden dışarı bakmayı reddettim. “Anlamıyorsun – ÇOK UZAKTAyız,” diye ısrar ettiler. Bundan kaçış yoktu: 44. kattaydık ve benimle paylaşmaya kararlıydılar. Endişeyle doldum ve buna sahip olmak zorundaydım.

“İşte şu,” dedim, pencerelerin duvarını engellemek için sol gözümü kapatırken onlara bakmaya çalıştım, “aslında yükseklik delisi değilim…” “—Sadece BAK ” dediler sabırsızca. “Hayır, gerçekten,” diye devam ettim, heyecanlanarak, “Beni biraz iyi, paniklemiş ve uh, klostrofobik yapıyor ve …” Küçük kızım buna sahip değildi, “Aman tanrım anne, sadece yüzleşmen gerek. korkuların,” dedi beni yönlendirmeye çalışarak. Bunun benim için ne kadar zor olduğunu bilmediklerini anladım. Ondan kurtuldum, şimdi tam anlamıyla “HAYIR!” Yürümeye başlayan çocuk gibi dedim – “İstemiyorum! Yükseklerden nefret ederim!” Kırılganlığımı çocuklarıma ifşa etmek hem gerçeküstü hem de özgürleştirici hissettirdi. Sonunda biraz şaşkın bir şekilde geri çekildiler.

Sadece gece için kancadan kurtulduğumu bilmek, kalp atış hızımı sabah bakacağıma söz vermeme yetecek kadar düzenliyordu. Doğal olarak beni tuttular. Her zamanki yüksekliğe bağlı baş dönmesi ve açıklanamaz bir zıplama dürtüsü kombinasyonunu hissederek pencereye doğru yavaşça yürüdüm ve hızlı, korkunç bir bakış attım. Başım döndü. Yere uzanmak için odanın ortasına çekilmeden önce, “Çok yüksekteyiz,” diye onayladım.

Ondan sonra kendimi gezmek kolaylaştı: Evet, hafif dalgalı suda bile kano yapmak beni paniklemişti – ve hayır, onlarla Kanada Harikalar Diyarı’nda asla “WindSeeker” a gitmeyecektim. Üzgünüm. Panikle mücadelemi açıkça söylemek, çocuklarıma kaygının yönetilmesi gerekirken utanılacak bir şey olmadığını göstermeme izin verdi.

Ancak, aynı zamanda parmakla işaret etmelerini daha rahat hale getirdi. “Peki! Bana endişeni verdin!—Teşekkürler!” dedi benim yenilmiş gibi görünen 18 yaşındaki kızım kısa süre önce. İlk tepkim suçluluktu: Bu korkunçtu! Bu, hayatları boyunca kaçınmaya çalıştığım şeydi! Ama sonra suçluluk duyacak hiçbir şeyim olmadığını fark ettim.

Ne de olsa, ondan daha fazla endişeli olmayı ben istemedim.

Murray, “Ebeveynler açıkçası çocuklarının mutlu olmasını istiyorlar,” diyor, “ama endişeli çocukların kaygılarına kendi çözümlerini keşfetmelerine izin vermek ve çocuklarının kendi hayatlarının nasıl gelişeceğini anlayacağına güvenmeleri eninde sonunda önemlidir.”

Bu yüzden ona geri verdim. “Evet, sana endişemi verdim” dedim, “ve bununla uğraşmak zorunda olduğun için üzgünüm. Anksiyete benim için çok zayıflatıcı oldu. Ama her zaman üzerinde çalışıyorum. Ve senin de yapman gereken bu.” Sadece gözlerini kırptı. Dürüstlüğüm onu ​​silahsızlandırdı. Suçlanacak kimse yoktu – ona mizah anlayışımı ve güzel saçlarımı verdiğim gibi endişemi de verdim.

Hâlâ endişeliyim – ne zaman bir asansör kapısı açılıp dışarı çıksam küçük bir mucize gibi geliyor – ama tam bir panik atak geçirmeyeli veya koşmaya başladığımda Ativan’ı ayakkabımda taşımayalı yıllar oldu. Öyleyse çocuklarımı küçükken endişeli benliğimden korumakta haklı mıydım? Korkularımla yüzleşerek, baştan beri istemeden kaygım üzerinde çalıştığım ortaya çıktı. Murray, “Çocuklarınızın sizi endişeli görmemesi arzusuyla temelde kendinize maruz bırakma terapisi yapıyordunuz” diyor ve ekliyor: “Hayatınız boyunca bu tür bir maruz kalma, bilinçli olarak yapmamış olsanız bile, kaygınızın iyileşmesine yardımcı oldu.” Bunu yaparken, diyor ki, çocuklarımın kendi kaçınma kalıplarını geliştirmediğinden ya da en azından bunu denemediğinden emin oluyordum.

Geçen yaz 18 yaşındaki oğlum, babasının ona araba kullanmayı öğretmek istediğini söyledi. “Kendimi araba sürerken hayal edemiyorum,” dedi. Kalbim battı. Yine de dürüst olmam gerekirse, ben de yapamam – onun araba kullandığını hayal ettiğimde, kaza geçirdiğini hayal ediyorum. Ama onun sürmesini istiyorum. Onun bir otoyolda ilerlemesini istiyorum, pencereler açık, müzik çalıyor. Aniden bir döner sandalye özlemi duyarsa, kendisini lanet olası bir Ikea’ya götürebilmesini istiyorum. Bu yüzden gözlerinin içine baktım ve araba kullanmayı öğrenmiş olmayı her şeyden çok istediğimi söyledim. Ona çok yaklaştığımı söyledim ama korkunun galip gelmesine izin verdim. Ona sadece pratik ve güven gerektirdiğini söyledim. Aynı mizah anlayışına ve aynı ince saçlara sahip olmamıza rağmen ona ben olmadığını söyledim.

Yakın zamanda yaptığımız bir kamp gezisinde, bizi yavaş yavaş ana yola götürürken, işte bu şekilde onun yanında oturmaya başladım. Endişeliydim, kabul ediyorum. Ama biraz maruz kalma terapisi uygulamak için asla geç değildir.