“Normal gibi görünüyorsun!” geçen gün biri bana dedi. “En kötüsü geride kaldığı için çok mutlu olmalısın.” Cevap Evet . . . ve hayır. Birkaç ay önce meme kanseri ameliyatı oldum ve oldukça iyi iyileştiğim için inanılmaz rahatladım. Ama yine de duşa giderken banyo aynasının yanından geçerken, yamalı, parça parça bir Frankenstein Gelini görmek istemediğimden gözlerimi kaçırıyorum. İmutsuzum. Ağrılarım var. Kanserin geri geleceğinden endişeleniyorum. Her şeyden önce yorgunum.
“Evet, harika yapıyorum!” Yanıtladım.
İnsanlar nasıl olduğumu sorduğunda bunu söylüyorum çünkü duymak istediklerinin bu olduğunu düşünüyorum. Aileme böyle söylüyorum çünkü onların endişelenmesini istemiyorum. Arkadaşlarıma, onlara yük olmak istemediğim için, tanıdıklarıma ise sadece konuya girmek istemediğim için söylüyorum. Aynı zamanda, çıkmak için duygusal olarak donanımlı olmadığım karanlık, olumsuz bir yere kaymaktan korktuğum için kendime söylediğim şey bu.
Lego Film teması “Her Şey Harika!!!” gibi hissettirdiği günler vardır. kafamda tekrarlarken neşeyle çınlıyor. Her şeyin harika olmadığı dışında. Benim için değil. Mevcut, inkar edilemez derecede karanlık küresel gerçekliğimizde pek çok insan için değil. Ve korkunç bir boşanma sırasında ortaya çıkan söz yazarı için bile değil. Öyleyse neden aksini iddia etmek için bu kadar çok baskı var?
Toksik pozitiflik, son zamanlarda internette dolaşan bir terimdir ve ilk karşılaştığımda yankılanan bir terimdir. Gevşek bir tanımla, olumsuz duyguları ortaya çıkar çıkmaz kapatmak için zorunlu bir iyimserlik, içsel bir arzu – hayır, ihtiyaç -.
İlk başta mantıksız geliyor: Tüm bu iyi hisler nasıl kötü olabilir? Toronto Üniversitesi’nde psikoloji alanında yardımcı doçent olan Brett Ford’a, araştırmasının çoğunu iyi hissetmeye çabalamanın maliyet ve faydalarını tartmaya adayan Brett Ford’a sordum. “Toksik olan genellikle pozitifliğin kendisi değildir” diyor. “Mutluluğu hissetmek ya da mutlu görünmek için sürekli ihtiyaç duymak, ters tepebilir.”
Gümüş bir astar aramak anlaşılabilir, ancak bir başa çıkma stratejisi olarak geri tepebilir. Ford, “’Mutlu değilsem, bende bir sorun var’ hissi, esenliğin azalması ve depresyon semptomlarının artmasıyla ilişkilidir” diyor. “Duygularını bir şekilde kötü olarak değerlendiren ve onlardan kaçınmaya çalışan insanlar, sonunda daha fazlasını deneyimliyorlar.”
Geçen sonbaharda Ford, insanların pandemi sırasında duyguları nasıl yönettiğine dair erken bir araştırma yayınladı. Birçoğumuzun duygusal tepkinizi değiştirmeye yardımcı olmak için bir durumu yeniden düşünmeyi veya yeniden çerçevelemeyi içeren “yeniden değerlendirme” adı verilen bilişsel bir strateji kullandığımızı keşfetti.
Ford, COVID-19 karşısında “‘uçacağını’ veya ‘sadece bir an’ olduğunu söylemek bazı insanların daha iyi hissetmesine yardımcı oluyor” diyor. “Ancak insanlar korkuyu azaltmak için yeniden değerlendirmeyi kullandıklarında, maske takma ve sosyal mesafe gibi önerilen sağlıklı davranışlara girme olasılıkları daha düşük.”
Sosyal medya, pandemiye olumlu bir dönüş yapma girişimlerini belgeleyen, yeni bir dil öğrenmek, sicim sanatına başlamak veya mükemmel bir ekşi maya marşını mükemmelleştirmek için zamanları olduğunu kutlayan insanlarla dolu. (Kişisel olarak Instagram tablomun daha hafif, daha parlak ve daha mutlu görünmesi için saatler harcadım.) Ne yazık ki, telli sanatla ilgilenmiyorsanız, zor bir deneyime gerçekçi olmayan bir şekilde olumlu bir dönüş uygulamak, aşırı karbonhidrat, esrar veya alkol—hem Kanada Madde Kullanımı ve Bağımlılığı Merkezi hem de Victoria Üniversitesi Kanada Madde Kullanım Araştırmaları Enstitüsü , pandemi başladığından beri alkol tüketiminin arttığını kaydetti.
Halifax’taki Dalhousie Üniversitesi’nde psikoloji ve sinirbilim bölümünde profesör olan Simon Sherry, “Yalnızca mutlu veya pozitif hissetmekte ısrar ediyorsanız, olumsuz duygulardan kaçmak için yapmanız gerekeni yapacaksınız” diyor. Olumlu bir kamu imajı yaratma dürtümüzün, zengin bir adamın sülünleri, köpeği, karısı ve çocuklarıyla birlikte güzel kıyafetleri içinde resmedildiğini görebileceğiniz 18. yüzyıl portrelerine kadar uzanabileceğini söylüyor. (Resimde yok: çiçek hastalığı izleri ve açık hava tesisatı.)
“Yüzlerce yıldır gerçekçi olmayan olumlu benlik temsillerini öne sürüyoruz” diyor. Ve özenle inşa edilmiş mükemmel bir benliği sürdürmek, kaçınılmaz olarak, görünüş ile gerçeklik arasındaki boşluğu gizleme konusunda endişeye neden olur.
Toksik pozitiflik terimi akademik çevrelerde çok fazla tartışılmıyor, ancak gerçekçi olmayan iyimserlik gibi başka isimler de var. Olumlu bir zihniyet, bazı durumlarda başa çıkmanın yararlı bir yolu olsa da, Sherry, “aşırı pozitifliğin veya iyimserliğin ve hatta mutluluğun kesin bir karanlık tarafı vardır” diyor.
Gerçekçi olmayan iyimserlik sadece bireysel bir sorun değildir – toplum olarak toplu olarak her şey yolundaymış gibi davranmayı severiz, bu da ciddi durumların ciddiyetini ve karmaşıklığını geçersiz kılabilir. Küresel ısınmanın o kadar da kötü olmadığını iddia etmek soğuk bir havayı kutlamak gibi bir şey. “
Akıl hastalığından muzdaripseniz, yoksullukla uğraşıyorsanız veya ırkçılığın ağırlığı altında mücadele ediyorsanız – bunlar kılık değiştirmiş nimetler değildir” diyor Sherry. “[İnsanlara] iyi tarafından bakmalarını söylemekte ısrar ettiğimizde. . . tek yaptığımız onların deneyimlerini geçersiz kılmak.”
Salgının ortasında çok sayıda geçersiz kılma oluyor. Küresel kriz sırasında erken dönemde ortaya çıkan “hepimiz bu işte beraberiz” mantrası hem yanıltıcı hem de zararlıdır. Mevcut eşitsizlikler sadece daha belirgin hale geldi ve yüz binlerce işsiz Kanadalı fazladan boş zamanlarını kutlamıyor.
Sherry, “Bir pandemiyi harika bir deneyim olarak yeniden çerçevelemek zor” diyor. “Bu dünyada üzülmemiz ve dönüştürmek için savaşmamız gereken çok fazla yanlış var, ama her şey her zaman harikaysa, neden değiştirmek isteyesin ki?”
Nevada Üniversitesi’nde tıp öğrencisi olan Kendahl Servino, 2019’un sonlarında meme kanseri teşhisi konana kadar pozitifliğin nüanslarını veya negatif olabileceğini asla gerçekten düşünmedi. Sonra, aşırı dozda aldığını söylüyor.
Geçen Haziran’da Bits and Pieces adlı blogunda “Bazen, olumlu düşünceler ve cesaret verici sözler şu anda ihtiyaç duyulan şeyler değildir” diye yazdı . “Aslında, bazen pozitiflik bir kanser hastasının ihtiyaç duyduğu son şey olabilir.”
Servino, gönderisinde, iyi dileklerde bulunanlardan aldığı yorumların çoğunun, özellikle de olumsuzları ortadan kaldıranların kendisini daha iyi hissetmesini sağlamadığını yazdı. Bir sürü “Bu olduğu için üzgünüm ama . . . ” ifadeleri—örneğin, “ama en azından bugün çok daha iyi hissediyorsun!” veya “ama en azından erken yakaladın.” Bu tür yorumlar Servino’ya gerçek duygularını bastırıyormuş gibi hissettirdi ve sanki insanlar onun mücadelelerini gerçekten duymak istemiyormuş gibi. Onu en çok rahatsız eden, “Bunun olduğu için üzgünüm ama en azından artık her şeyi bitirdin” oldu.
Bana e-posta yoluyla “Kanserden ‘ilerleyebileceğim’, her şeyin normale döneceği anlamına geliyor” dedi. “Ve geri dönülecek bir ‘normal’ olmadığını öğreniyorum; kanser gibi sarsıcı bir deneyim yaşadığınızda, hayatınız süresiz olarak değişir.”
Servino’nun söylediği her şeyi anlayabilirim. Daha da kötüsü, kendi teşhisimden önce başkalarına çok benzer şeyler söylediğimi hatırlıyorum. İyileştirilmiş bir pozitiflik itici gücü olarak, destekleyici olma konusundaki yanlış girişimlerimin, yardım etmek için ne söyleyeceğimi bilemediğimden kaynaklandığını şimdi anlıyorum.
Vancouver’da klinik psikolog olan Joti Samra, insanları daha iyi hissettirmeye çalışmanın her zaman en iyi yaklaşım olmadığını söylüyor. “Birine iyimser hissetmelerine yardımcı olmak için destek vermekle, birinin içinde bulunduğu duruma uymayan bir pozitiflik düzeyi sunmak arasında ince bir çizgi var.” Zor bir şeyle uğraşan insanlara mutlaka ne yapacaklarının söylenmesini istemezler. Samra, “İstediğimiz şey, birinin orada olması, bizi dinlemesi ve daha yoğun duygularımızdan bazılarını duymaktan korkmaması” diyor. “Birini desteklemeye çalıştığınızda, en iyi şey öğüt vermeyi, söylemeyi, cesaretlendirmeyi ve güven vermeyi yumuşatmaktır; Geri çekilin ve daha fazla soru sormayı, söylediklerini tekrarlamayı ve yaşadıklarını doğrulamayı düşünün.”
Duygusal kaçınmanın üstesinden gelmek her iki yöne de gider. Zor zamanlar geçiren sizseniz, yakın çevrenizden olmayan birinden gelen soruları yanıtlarken genellikle tarafsız veya iyimser olmak mantıklıdır. Ancak Samra, gerçekten yakın olduğunuz insanları denetlemenizi ve dürüst konuşmalar yapıp yapmadığınızı belirlemenizi önerir. “Bu bir öz farkındalık anı: İnsanlara işlerin yolunda olduğunu söylüyorsanız ve maske takıyormuş gibi hissediyorsanız, bu aşırı pozitif ve sonuç olarak gerçek dışı olduğunuzun bir işaretidir.”
Toksik pozitifliğin üstesinden gelmenin bir yolu, tüm duygusal spektrumun değerini tanımaktır. Bunu yapmak zor, diyor Ford, “ancak duygularınızı fark edip onlardan kaçınmak için elinizden gelen her şeyi yapmaya çalışmak yerine onları normal tepkiler olarak gördüğünüzde, bu çok faydalı olabilir.”
Tüm kültürlerin olumlu duygulara olumsuz duygulardan daha fazla değer vermemesini ilginç buluyor. “Japon, Rus, Tayvanlı ve Çin kökenli insanlara bakan bir araştırma var ki, onların olumsuz duygularından kurtulmaya ya da olumlu duygularını çoğu insanla aynı derecede artırmaya ihtiyaç duymadıklarını gösteriyor. Batılı ülkeler yapıyor” diyor.
Sherry, önce olumsuz duyguları öğretici deneyimler olarak görmeye çalışmanızı önerir. Romantik ayrılıkları örnek olarak kullanıyor: Aşırı derecede üzücü olabilirler, ancak o ilişkide yaptığınız ve bir sonrakine taşımak istemediğiniz bir şey olabilir.
“Acınızı dinlemek ve onunla oturmak, böylece ondan bir şeyler öğrenebilmek daha iyidir” diyor. “Hayatımızın sonsuz bir pozitiflik akışı olmasını bekleyemeyiz – olumsuz duygularımızı nasıl kabul edeceğimizi öğrenmemiz gerekiyor.”
Servino, blog yazısında, “Olumsuzlara saygı gösterin” diye yazdı, gerçekten bana takılan bir cümle. İyi olmamanın gerçekten sorun olmadığını kabul edin. Şimdi, bir “Üzgünüm ama . . . Servino konuşmacıya iyi dilekleri için teşekkür ediyor ama aynı zamanda işlerin gerçekten nasıl gittiğine dair dürüst bir bakış açısı sunmaya çalışıyor.
Servino’nun en çok takdir ettiği soru basitçe, “Şimdi nasılsın?” Bir dahaki sefere biri bana sorduğunda, onlara gerçekten söylemek için elimden geleni yapacağım.
