Ölüm, her canlının karşılaşacağı bir deneyimdir, ancak bununla mücadele etmek insanı derinden rahatsız eder. Ölüm hakkında konuşmak ve yas tutan birini desteklemek, bizi telaşlı ve garip bir hale getirebilir, aynı yorgun klişeleri tekrarlayabilir ve muhtemelen – bilinçsizce – arkadaşlarımızı ve sevdiklerimizi daha da izole hissettirebilir. Psikoterapist ve WellNest Psikoterapi Hizmetleri’nin kurucu ortağı Zainib Abdullah, “İnsan olarak acıdan kaçınmak istememiz çok doğal” diyor.
Bu, iyi niyetli olmadığımız anlamına gelmiyor. Genellikle kimseyi olduğundan daha fazla üzmek istemeyiz ve yanlış bir şey söylemekten korkarız. Psikoterapist ve Kanadalı Sanal Darülaceze’nin MyGrief.ca geliştiricilerinden biri olan Andrea Warnick, genellikle insanların iyi niyetli olduğunu, ancak aynı zamanda yas tutan kişinin işini zorlaştırmak istemediklerini söylüyor. “Yani hiçbir şey söylememeyi varsayılan olarak yapıyorlar. Ya da bazen çok yardımcı olmayabilecek şeyler yaparlar veya söylerler.”
Bir noktada, birisine görünmek ve hayatlarında bir ölümle uğraşırken onları desteklemekle görevlendirilmemiz kaçınılmazdır. Ölüm ve kayıp deneyimi her bireye göre olsa da, yas tutan birine ne söylenip ne söylenmeyeceğine ilişkin en iyi genel uygulamalardan bazılarını toplamak için Warnick ve Abdullah ile konuştuk.
Ölümle uğraşan birine söylenmemesi gerekenler
Düzeltme tuzağına düşmeyin
Warnick, “İnsanların bazen gerçekten takıldığı yer burasıdır, [onlar] işlerinin onu düzeltmek olduğunu düşünürler” diyor. İnsanlara bir destekçi olarak işinizin düzeltmek olmadığını hatırlatmak isterim. Senin işin bu süreçte onlarla birlikte olmak.” Düzeltme tuzağı birçok yönden kendini gösterir. Bu, yas tutan kişiye gümüş astarlar sunmaya çalışmayı veya “en azından” ile başlayan herhangi bir şeyi teklif etmeyi içerir.
“’En azından acı çekmiyor, en azından yılın farklı bir zamanında olmadı.’ Bunu pencereden dışarı at derim. Konuşmayı kes, hiçbir şey ‘en azından’ değildi.” Ancak Warnick, yas tutan kişi bu tür bir dil kullanıyorsa sorun olmadığını söylüyor. Ama bunu destekçi olarak kullanmamalıyız. Abdullah için “en azından”, durumun daha az korkunç yönleri olarak algıladığımız şeylere dikkat çekmek istemenin varsayılan bir tepkisidir, ancak bir kişinin kendi hakkında düşünme şeklini değiştirmeye çalışmamamız gerektiği için bundan kaçınılmalıdır. kendi kaybı.
Çözüm sunmayın veya insanlara tavsiyede
bulunmayın “Yapmalısın”—“dışarı çıkıp yürümelisin” veya “kendini meşgul etmeye çalışmalısın” ile başlayan herhangi bir şey özellikle yararlı değildir ve aynı zamanda zımni bir yargıyı da beraberinde getirir. senin bölümün.
Çok yaygın olan “güçlü ol” da hareketsizdir. Abdullah, kederin farklı ifade biçimlerinin olumsuz olduğunu ima ettiğini söylüyor. “İnsanların acı çekmesi bir zayıflık belirtisi değil, sadece yaşam deneyimidir.” Birine güçlü olmasını söylemek, sanki onlara şu anda hissettiklerinin hissettikleri gibi olmaması gerektiğini ve “zayıf” olmayan başka bir şey hissetmeleri gerektiğini söylüyormuşsunuz gibi gelebilir.
İnsanlara “güçlü” olduklarını söyleme İnsanlara güçlü
olmalarını tavsiye etmeye benzer şekilde, onları güçlü oldukları için övmek, genellikle onları duygusal sınırlamaları için övdüğünüz anlamına gelir. Warnick, “Bu genellikle gerçekten iyi niyetli, ancak yanlış yönlendirilmiş” diyor. “Müşterilerimin çoğu bana, duyguları kontrol altındayken insanların genellikle [güçlü olduklarını] söylüyormuş gibi hissettirdiğini söyledi. Bunun tersi, kendilerini çok savunmasız veya ham hissettiklerinde, sonra kendilerini zayıf hissediyorlar. ” Müşterileriyle, kederle ilgili en büyük, en zor duygularınızı hissetmenize izin vermenin aslında bir güç olduğu fikrini yeniden çerçevelemelerine yardımcı olmak için çok zaman harcadığını söylüyor. “Yapabileceğimiz en cesurca şeylerden biri.”
Bunu anlamlandırmaya çalışmayın
“Her şeyin bir nedeni vardır” çoğumuzun hayatımızın bir noktasında duyduğu veya söylediği bir şeydir, ancak bu sözü ölümle uğraşan biri için kullanmak pek yardımcı olmaz. Yine, yas tutan taraf bunu kullanıyorsa, bu tamamen sorun değil. Ancak, eğer kişi konuyu kendisi açmadıysa, birisine “sana kaldırabileceğinden fazlasını verilmiyor” demekten genellikle kaçınılmalıdır. Warnick, “Birini daha iyi yapmaya çalışmamalıyız” diyor. “Amaç orada olmak ve [onların] bu durumda daha az yalnız hissetmelerine yardımcı olmak çünkü biz onların yanındayız.”
Acılarını hafifletmeye çalışmayın
Hepimiz muhtemelen bu tepkiyle karşılaşmışızdır—sizin size yanıt veren ve sizin yaşadığınız zor zamanları paylaşarak kendi daha da zor zamanlarını paylaşan biri. Warnick, “Genellikle endişe verici bir yerden gelir ve kişinin durumunun daha az zor olduğunu hissettirmek ister” diyor. “İyi niyetli ama tamamen yanlış yönlendirilmiş.” Birinin kederini üst düzeye çıkarmaya çalışarak, onlara vermeniz gereken desteği almış olursunuz. Şu anda yaşadıklarını en aza indiriyormuşsunuz gibi gösteriyor.
Ölen kişiden bahsederken “sevilen”
kelimesini kullanmayın “Ben asla ‘sevileni’ kullanmam çünkü bu büyük bir varsayım” diyor Warnick. Ölen kişiyle olan ilişkinin doğasını her zaman bilemezsiniz.
Bir diğer önemli nokta: ölüm, mutlaka bir ilişkinin sona ermesine neden olmaz. Bir psikoterapist olarak Warnick, müşterilerinin ölen kişiye mektuplar yazmasını sağlıyor ve onları zor duygulara katılmaya teşvik ediyor. “Sanırım birilerinin ölmesi gibi bir eğilimimiz var ve onları bir kaide üzerine koymamız ve sadece iyi şeyler hakkında konuşmamız gerektiğini hissediyoruz.” Bunun gibi daha karmaşık ilişkiler için, biri öldükten sonra insanlara zor ilişkilerde yardımcı olma konusunda yetenekli birine sahip olmak yardımcı olabilir. Ancak bir destekçi olarak, orada olmak ve onları yargılamadan ifade etmelerine izin vermek çok önemlidir. “İnsanların yas sürecini asla yargılamak istemiyoruz.”
Yas tutan birine nasıl destek olunur
Kendi kederinize yönelin ve destekçi olarak rahatsızlığınızı kabul edin
“[destekçi olarak] doğru şeyi söylemekte zorlandığımızda, bunun kendimiz için yararlı olabileceğini kabul etmek, çünkü bu, tanık olduğumuz o andaki rahatsızlığımızı ve acımızı düzenlememize yardımcı olur. Ağrı. Biz insanız” diyor Abdullah. “Nörobiyolojimiz doğası gereği birinin acısını hissetmek için inşa edilmiştir ve bu doğaldır. Bazen aslında sadece ‘Şu anda söyleyebileceğim hiçbir şeyin bunu kolaylaştıracağını bilmiyorum ama senin için buradayım’ demek. Ya da seni sevdiğimi.”
Warnick, bir destekçi olarak yapabileceğimiz en önemli şeylerden birinin, ister mevcut durumla ilgili isterse geçmişte olmuş bir şeyle ilgili olsun, kederimize yönelmek olduğunu ekliyor. “Tanıklık etmenin en zor yanı, çoğu zaman acılarımıza ve kendi acılarımıza tanık olmaktır.” Bir toplum olarak, bizi rahatsız eden şeyleri düşünmekten kaçınmak için genellikle meşgul olmayı seçeriz. “Keder hakkında öğrendiğim en derin derslerden biri, onu çiğnememiz, işlememiz ve hissetmemiz gerektiğidir. Başkalarına görünmenin en iyi yolu, kendi kederimize de katılmaktır,” diyor Warnick, bu sürecin herkes için farklı görünebileceğini kabul ederek.
Hazır olun Doğru
sözcüklere sahip olmanız gerekmez, ancak ölen kişi hakkında konuşmaya istekli olmak çok önemlidir. Abdullah, birini daha iyi hissettirmeye çalışmak yerine, gerçekten orada olmanın ve acıyı hissetmesine izin vermenin daha etkili olduğunu söylüyor. “Ne hissediyorlarsa hissetsinler ve bunun mantıklı olduğunu bilmelerini sağlamak, çünkü insanlar kederi metabolize ederken birçok farklı deneyimler yaşıyorlar. [Bu] herhangi bir tepki veya herhangi bir duygunun herhangi bir ifadesi – veya ifade veya duygu eksikliği, çünkü bazı insanlar kederi dışa doğru veya kederi üzüntü olarak düşündüğümüz geleneksel şekilde ifade etmeyebilir. Bu yüzden boşlukta kalmak ve onlara hissettiklerinin iyi olduğunu hatırlatmak.”
Ölen kişinin adını kullanın
“Bence insanlar ölen kişi hakkında konuşmak istemediğimizi anlıyor ama aslında yas tutarken o kişinin unutulmadığını bilmek istiyorsunuz” Abdullah diyor. Ölen kişinin hikayelerini ve anılarını veya onda sevdiğiniz şeyleri veya size onları hatırlatan şeyleri paylaşmak yardımcı olabilir. Warnick, elbette istisnalar olduğunu ve herkesin yüzde 100’ü için söylediği hiçbir şeyin doğru olmayacağını kabul etse de, insanların büyük çoğunluğunun ölen kişinin unutulmasını istemediğini ve bu fırsatı memnuniyetle karşıladığını tespit ediyor. Onlar hakkında konuşabilecekler – liderliği almak zorunda kalmasalar da.
“Babam öldüğünde meslektaşlarımdan biri bana ‘Andrea, babanla hiç tanışmadım, keşke tanışsaydım ama onun hakkında bir şeyler duymayı çok isterdim. Onun hakkında bilgi almayı çok isterim. Onun hakkında hikayeler anlatmak istersen, bunu yapmayı çok isterim.’ Ve bunun muhtemelen bana söylenen en yararlı şeylerden biri olduğunu düşünüyorum,” diyor Warnick. Ölen kişiyle bağlantıda kalmanın, kişi yaşlandığında daha kolay olabileceğini ve anları ve anıları hatırlayabildiğinizi belirtiyor. Ancak birisi bir bebeğin ölümüyle uğraşırken, aynı unutmama enerjisi uygulanmalıdır. “Bir arkadaşım, bebeği 21 günlükken öldü… O zamandan beri dünyaya gelen diğer çocuklarının onu tanımasını, bir ablaları olduğunu bilmelerini sağlıyorlar, [ve] onun hakkında konuşuyorlar [ve] onun fotoğrafları var.”
kasıtlı dil kullanın
Ölümle ilgili rahatsızlığımız nedeniyle, birinin öldüğünü açıkça söylemek bizi rahatsız edebilir. Warnick, insanları ölüm ve ölmenin gerçek dilini kullanmaya ve “vefat etti” veya “vefat etti” gibi örtmecelerden kaçınmaya teşvik ediyor. “Bu, bir taraftar olarak bu konuda rahat konuşabildiğimi gösteriyor, etrafta dolanmayacağım. Yas tutan çocuklarla çok çalışıyorum [ve] tonlarca araştırma ve literatür var ki, çocuklar söz konusu olduğunda kesinlikle doğru dili kullanmalı ve başka türlü kafalarını karıştırdığı için örtmece ifadeler kullanmamalısınız.” Ancak yetişkinler için bile, doğru dili kullanmanın, olanların gerçekliğini kabul ederek bazı terapötik faydalar sağlayabileceğini söylüyor. Örneğin bir taziye kartı yazdığında, “Kız kardeşinin öldüğünü duyduğuma gerçekten çok üzüldüm” yazacak.
Yardımcı olabileceğiniz somut, faydalı yollar
önerin Zor bir dönemden geçen herkese yaygın olarak söylenen bir söz, “Bir şey yapabilirsem bana haber verin”dir. Ancak Abdullah, genel olarak, insanlar bir ölümün yasını tuttuğunda ve her şey zaten ağır geldiğinde, taşıması çok şey gibi gelebileceğini söylüyor. İhtiyacı olan şeylerin bir listesini yapmak için yas tutan kişiye yük bindirmek başka bir yük olabilir. Yükü hafifletmek, bir grup insanın sırayla yemek pişirdiği ve yiyecek sağladığı veya çocuk bakımı yaptığı yemek trenleri gibi belirli şeyler sunmak gibi görünebilir. Anahtar, somut şeyler sunmaktır – kişi sizi geri çevirse bile.
Warnick, bazı müşterilerinin hastanelerdeki park ücretlerini karşılamak için arkadaşlarının bir araya geldiğini ve bunun da pahalı olabildiğini belirtti. İnsanlarla vakit geçirmeyi teklif etmek, onlarla film izlemek ya da onlarla yürüyüşe çıkmak, onların istemesine gerek kalmadan yükün bir kısmını hafifletebilir. “Kişiyi uzun vadede dahil etmeye devam edin. Kişiyi davet ediyorsun ve gelmek istemiyor olabilir. 99 kez ‘hayır’ dediniz ama yine de 100 isteyin. Bunu kişisel algılamayın” diyor Warnick.
Kişiyi geri getirecek söyleyebileceğiniz hiçbir şey olmadığını ve çoğu zaman durumu daha iyi hale getirmek için söyleyebileceğiniz hiçbir şey olmadığını unutmayın. Ancak Warnick, tanık göstermenin çok güçlü olduğunu söylüyor. “Hiçbir şey yapmadığımızı düşünüyor olsak da, tek başına senin varlığın yas tutan biri için aslında çok fazla.”
